Уважаемый Гость!
Вы можете поддержать проект и зарегистрироваться у наших партнеров - онлайн-стратегия MyLands. При регистрации в игре Вы получите код, который сможете активировать после регистрации на pirat.ca и получить 1000 дублонов.

Ваш код:
bb89c71f188d723469a25713655e142c509aea56
 
     

Шестаков Е.В. - Пьяные ежики [2007 г., Егор Бакулин, MP3, 03:14:46]

Ответить на тему
 
Автор
Сообщение

Пост 28-Дек-2013 20:37

[Q] 

Эвакуация

-Пьяные ежики-- Год выпуска: 2007 г.
Автор / Официальный сайт: Шестаков Е.В.
Луркоморье о Евгении Шестакове - Здесь
Исполнитель: Егор Бакулин
Жанр: Юмор
Издательство: Амфора
Тип аудиокниги: аудиокнига-Аудио кодек: MP3
Битрейт аудио: 192 kbps, 44 kHz, Stereo
Время звучания: 03:14:46-Описание:
Евгений Шестаков - писатель-юморист, «серый кардинал российского юмора», автор монологов Михаила Евдокимова, Ефима Шифрина, Геннадия Хазанова и других. Лауреат премии «Триумф» в области литературы, Кубка Юмора, премии «Клуба 12 стульев». В аудиокнигу вошли хорошо известные читателям рассказы из серий «Пьяные ежики», «Сказки и бредни», байки из жизни вождя мирового пролетариата, а также миниатюры, написанные для Михаила Евдокимова, и ряд ранее не публиковавшихся произведений.
- Не, ну какая там биография... Ну, ничего особенного... Ну, как все! Самая обычная. Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе! Не, ну, может быть, не как все... Родился-то я нечаянно. Ну, в смысле, мать с отцом сначала думали, что это не я, а просто живот пучит. Хронически. Не, ну потом-то разобрались. Когда услыхали. Что не просто булькает, а песни поет. Ну и сразу же в роддом кинулись. А там - тишина. Главный врач ушел в отпуск, а неглавный в запой. А медсестра в магазин. А сиделка сама лежит. А уборщица на мою мать поглядела и говорит: «Твою ма-а-ать... Как никого нет - так они рожать едут! А я чем помочь-то могу? Вантузом?» А одна тетка говорит: «Да эт ничего! Я вон своего первого ночью в троллейбусе родила. Троллейбус водила. Москва-Одесса. А второго в лифте. Застряли надолго. Пока чинили, говорить научился. Матом». А другая тетка говорит: «А я в первый раз рожаю, мне страшно. То есть, в этом году первый раз. А страшно, потому что не знаю, на кого похож будет. Не дай Бог, на мужа...» А уборщица говорит: «Подметаю-то я хорошо. И полы мою здорово. И пыль вытираю прямо обалдеть как! А вот роды принимать не умею. Но если надо, приму. Но если что не так - я ж уборщица...» А сантехник говорит: «Роды - это как баскетбол. Руки надо подставить вовремя». А вахтерша говорит: «Эх! Вертушку бы туда вделать! Чтоб не когда угодно, а строго в рабочее время строго по одному!» А мать моя говорит: «О-о-о-ой, мамочки мои, о-о-о-ой!!» А я говорю: «Уа-а-а-а, блин, у-а-а-а-а!» Короче, родился. Короче, ждать не стал, когда с орбиты снимут, вручную отстыковался. А главный врач приехал и говорит: «О! Вот так пупсик! Рост как у мышки, а голос как у слона. И шумный какой! С обеих сторон кричит». А неглавный врач ненадолго из запоя вышел, глянул и говорит: «Странно... Кричит один, а вижу двоих... Это странно... Хотя чего странного? Я ведь уже сколько выпил? Два пузыря, три колбы и пять пробирок. А закусил сколько? Одна конфета и фантик. Так что, все правильно. Так что, извините. Если перестану дышать – будите». И отрубился. А меня помыли, запеленали и накормили. И записали. И взвесили. И померяли. Семь раз. И вахтерша говорит: « Нет, это не пуповина... Это очень развитой мальчик...» И меня назвали. В честь деда.
Не, а когда в школу пошел, меня не в честь деда звали. И вообще не в честь. У меня кличка была - Ухарь. Но не потому что смелый, а потому что ухи большие. А в седьмом классе в одну девочку влюбился, на школьном вечере танцевал, и она мне каблуком на ногу наступила. И меня звали - Хромео. А в девятом классе мы на стройке практику проходили и я с седьмого этажа упал. На шестой. И меня звали Упал Упалыч. Ну, а в школе я неплохо учился. Двойки у меня только по физкультуре были. До сих пор не пойму, зачем нас по-пластунски учили плавать. И гранату в коня бросать. Клюшкой.
Ну, короче, когда в армию забрали, там я все остальное прошел. Старшина говорит: «Автомат... разобрать-собрать!» Ну, я и разобрал... У всех по девять деталей, а у меня - двести пять. Старшина говорит: «Да я тебя щас самого на две детали порву! Если обратно не соберешь.» Ну, я и собрал... У всех автоматы, а у меня... Настенная соковыжималка с прикладом. Старшина говорит: «Слышь, ты, Кулибин! Я щас из тебя Ньютона сделаю! Только не яблоком по башке, а пинком по заднице!» Ну, я опять собрал... Ну, опять не стреляет! Тикает. А курок нажмешь - кукушка вылазит. В каске. Еще раз собрал - уже стреляет. Но не пулями. А какими-то шурупами. И не вперед, а в бок. Тому, кто стреляет. Старшина говорит: «Ну, все... Ты меня достал! Иди сходи в баню и переоденься. Во все чистое и во все белое». Я говорю: «А может, не надо... Может, лучше в тюрьму?» Он говорит: «Я бы с удовольствием. Но не могу. Так что будешь служить на кухне.»
Ну, в общем, после армии я уже довольно неплохой повар был. В заводской столовой работал. Три дня. Да там из министерства проверять приехали, как рабочих кормят... Прямо сам министр приехал и прямо сам ложкой из бачка зачерпнул. Ему ж никто не сказал, что это отходы. Не, ну потом сказали... Когда две тарелки съел. Не, ну ведь ему же понравилось! Единственно, говорит, не пойму, почему у вас в борще груши плавают. Обычно, говорит, они тонут... Ну, в общем, оно бы и нормально все было. Если бы обыкновенный министр был. А этот грамотный! От бачка отошел и на бачке прочитал. И что-то так ему захотелось в бачке меня утопить! А я в принципе нормально плаваю, но в кипятке плохо. А он меня хотел в рассольник бросить, а сперва соломкой нарезать. А я не хотел. А он в меня два ножа кинул, вилку и таз. А я увернулся. А заведующий не успел. Ему тазом по тазу и свеклой в репу. А меня по собственному желанью и по щучьему веленью в три секунды на все четыре.
Так что я когда жениться решил, жизненный опыт у меня был большой. А у нее - маленький. Иначе б она за меня не пошла. Она вообще невинная такая была. Голого мужика только раз видала. И не в бане с веником, а в музее с копьем. И думала, что детей из капусты беременный аист носит. В парке культуры с ней познакомились. Громче всех орала, когда карусель заело. Ну, то есть, не заело, а выключить не могли. То есть, не мог. Ну, то есть, парк закрыт, а девчонки хотят кататься, а я ж не знал, что на кнопку сильно-то не давить. Два часа потом кругами ходили. Они за мной кругами, я от них прямо. А потом догнали и - как дали мне! Ну, не в плохом смысле... А в очень плохом. По морде. И она опять громче всех орала. Потому что руку отбила. А потом я их в ресторан пригласил. А они плюнули и ушли. А она плюнула и пошла. Так и познакомились.
Общее
Полное имя : [Pirat.ca]_Shestakov_Pianye.Ezhiki\01.mp3
Формат : MPEG Audio
Размер файла : 4,10 Мбайт
Продолжительность : 2 м. 59 с.
Режим общего битрейта : Постоянный
Общий поток : 192 Кбит/сек
Альбом : Ïüÿíûå åæèêè
Трек : Ïüÿíûå åæèêè ¹ 1
Исполнитель : Åâãåíèé Øåñòàêîâ
Жанр : ðàññêàçû
Дата записи : 2007
Аудио
Формат : MPEG Audio
Версия формата : Version 1
Профиль формата : Layer 3
Режим : Joint stereo
Продолжительность : 2 м. 59 с.
Вид битрейта : Постоянный
Битрейт : 192 Кбит/сек
Каналы : 2 канала
Частота : 44,1 КГц
Метод сжатия : С потерями
Размер потока : 4,10 Мбайт (100%)
Download / Скачать

Хотите скачать бесплатно? Зарегистрируйтесь на сайте (ссылка на регистрацию). Pirat.ca - самый быстрый торрент трекер в рунете!

Как скачивать  ·   Что такое торрент  ·   Рейтинг и ограничения

Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: Сегодня 11:29

Часовой пояс: GMT + 4



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы

▼ Вниз