Анекдот дня

Страницы :  1, 2  След.

Ответить на тему
 
Автор
Сообщение

Пост 18-Мар-2014 12:56

[Q] 

badul

Юнга

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Алёха

Флибустьер

Пост 18-Мар-2014 15:54 (спустя 2 часа 57 минут)

[Q] 

Анекдот прошлогоднего дня :)
[Профиль]  [ЛС] 

dragonprochee

Гроза морей

1728

Пост 18-Мар-2014 16:56 (спустя 1 час 1 минута)

[Q] 

Встречаются два хохла один спрашивает у другого:
- Здоров Грицко! Як жизнь?
- Да плохо. Всё кляты москали виноваты.
-А шо случилось?
- Работы нет. Наши автобусы в Евросоюзе не нужны. Сын вышел за муж и уехал во францию. Дочка проституткой в Италии работает.
- А Москали тут причём?
- Да як же... Вони же знали шо мы упёртые. Зачем они нас от Евросоюза отговаривали.
[Профиль]  [ЛС] 

badul ®

Юнга

Пост 19-Мар-2014 21:07 (спустя 1 день 4 часа)

[Q] 

Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

badul ®

Юнга

Пост 20-Мар-2014 12:01 (спустя 14 часов)

[Q] 

После Ющенко и Януковича на Украине президентов не будет – заканчивается алфавит (…Ю, Я).

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

Wolf_Larsen

Флибустьер

1333

Пост 20-Мар-2014 13:41 (спустя 1 час 40 минут)

[Q] 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.
[Профиль]  [ЛС] 

badul ®

Юнга

Пост 22-Мар-2014 19:56 (спустя 2 дня 6 часов)

[Q] 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

hersasha

Лоцман

3

Пост 26-Мар-2014 14:11 (спустя 3 дня)

[Q] 

Идут три негра по пустыне - русский, немец и поляк...
[Профиль]  [ЛС] 

YuzyakAV

Пост 17-Апр-2014 16:44 (спустя 22 дня)

[Q] 

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
[Профиль]  [ЛС] 

KiborgA

Юнга

Пост 28-Апр-2014 14:24 (спустя 10 дней)

[Q] 

Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!
[Профиль]  [ЛС] 

gop stop

Лоцман

Пост 19-Май-2014 11:38 (спустя 20 дней)

[Q] 

-Вась, у тебя когда день рождения?!
-15 мая, а че?
-Да ниче. Я тебе шторы подарю, чтобы весь дом не видел, как ты свою жену ебешь!!
-А у тебя когда?!
-20 июня, а че?
-Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!!
[Профиль]  [ЛС] 

jeka703

Лоцман

Пост 19-Май-2014 18:49 (спустя 7 часов)

[Q] 

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
[Профиль]  [ЛС] 

LEMKE

Легенда

Пост 19-Май-2014 21:44 (спустя 2 часа 54 минуты)

[Q] 

Ау, модеры! Не пора ли власть применить? Зачем на палубе любителей Авторского перевода этот дешёвый ПТУ-шный юмор? Да ещё и с матами...
[Профиль]  [ЛС] 

Linnan

2676

Пост 19-Май-2014 23:33 (спустя 1 час 49 минут)

[Q] 

LEMKE,
отправлю-ка тему во флудилку - тамошние модеры разберутся

_________________

По ночам не раздаю
[Профиль]  [ЛС] 

m.71.t

Лоцман

Пост 11-Июн-2014 22:21 (спустя 22 дня)

[Q] 

Услышано мной лично в автосервисе от мастера.. если подходя к стоянке вы не увидели под ровером масляного пятна значит масло уже всё вытекло пока машина добиралась до стоянки.
[Профиль]  [ЛС] 

Serga

Штурман

Пост 15-Июн-2014 22:28 (спустя 4 дня)

[Q] 

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
[Профиль]  [ЛС] 

shturman9206

Штурман

Пост 20-Июн-2014 11:00 (спустя 4 дня)

[Q] 

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Добавлено спустя 1 минута:
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Добавлено спустя 1 минута 18 секунд:
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Добавлено спустя 1 минута 19 секунд:
Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
Добавлено спустя 39 минут 42 секунды:
Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
Добавлено спустя 36 секунд:
Маш, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Почему блондинки после приема лекарства, пищат
Потому что в инструкции написано, после приема ПИЩИ!
Добавлено спустя 36 секунд:
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.
Добавлено спустя 36 секунд:
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!
Добавлено спустя 1 минута 24 секунды:
Идет лекция по математике. В аудитории лектор и 3 студента. Внезапно 5 студентов встают и уходят. Лектор, огорченно:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Добавлено спустя 31 секунда:
Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!
Добавлено спустя 1 минута 26 секунд:
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате––больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод––-больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный........ХРЕН ПОЙДУ!!!
Добавлено спустя 43 секунды:
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Инструкция подчиненному перед посещением кабинета начальника: Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
[Профиль]  [ЛС] 

mixxa_k

Лоцман

Пост 20-Июн-2014 12:59 (спустя 1 час 59 минут)

[Q] 

Богатое добавление:)
[Профиль]  [ЛС] 

Vinze

Лоцман

27

Пост 22-Июн-2014 17:53 (спустя 2 дня 4 часа)

[Q] 

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
- Если честно - то мысленно ни разу...

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

qqq25691

Шкипер

Пост 23-Июн-2014 07:06 (спустя 13 часов)

[Q] 

Маленькая девочка приходит в винно-водочный магазин , встаёт на ципочки, протягивает продавщице деньги:
- 7 бутылок портвейна
Продавщица перегибается через прилавок, глядит вниз на девочку, озабоченно, с сочуствием:
- тебе не тяжело нести-то будет?
Девочка задумчиво почёсывает затылок:
- да я вот тоде думаю, может три здесь еПануть...
Добавлено спустя 8 минут 51 секунда:
Свекровь ехидно невестке:
- что-то сынок на муженька-то не похож!
Невестка задирает подол, выпячивает пилотку, показывает на неё пальцем:
- это ...изда, а не ксерокс!
[Профиль]  [ЛС] 

b1aze

Морской Волк

Пост 26-Июн-2014 15:20 (спустя 3 дня)

[Q] 

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))
[Профиль]  [ЛС] 

pavel4290

Пост 26-Июн-2014 23:49 (спустя 8 часов)

[Q] 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
[Профиль]  [ЛС] 

EDVAR

Легенда

Пост 17-Авг-2014 11:00 (спустя 1 месяц 20 дней)

[Q] 

А эта передачу по телевизору "Человек и закон"Сидит ст.лейтенант.Заводят пьяного такого,что он еле разговаривает.Ст.лейтенант:Сколько вы сегодня выпили,молчание.Сколько вы сегодня выпили,пьяный с трудом выцедил:Но выпил стакан красного,бакалом пива запил.Милиционер:А как вы завтра работать будите.Пьяный;А ВЫ.Милиционер с удивлением,Но я как сегодня так и завтра.Пьяный:Но и я как ссегодня так и завтра....

_________________
"Как других судить-вы судьи.Как себя-вы адвокаты"
[Профиль]  [ЛС] 

prorokk

Корсар

Пост 27-Сен-2014 21:43 (спустя 1 месяц 10 дней)

[Q] 

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.
[Профиль]  [ЛС] 

EVAL

Флибустьер

Пост 28-Сен-2014 01:30 (спустя 3 часа)

[Q] 

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
[Профиль]  [ЛС] 

Bendix

15360

Пост 22-Окт-2014 07:19 (спустя 24 дня)

[Q] 

Жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты, убедиться в феномене старика.
Один из них спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал и говорит:
- Дайте ноты, посмотреть.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и выдал:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
[Профиль]  [ЛС] 

stirl

Штурман

Пост 26-Окт-2014 10:22 (спустя 4 дня)

[Q] 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
[Профиль]  [ЛС] 

nserg

Юнга

Пост 04-Ноя-2014 15:48 (спустя 9 дней)

[Q] 

— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая! anekdotov.net
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
[Профиль]  [ЛС] 

андрей1324

Лоцман

Пост 04-Ноя-2014 17:10 (спустя 1 час 22 минуты)

[Q] 

Вот это можно назвать анекдот дня))
В связи с введенными США санкциями, все пиратские продукты МАЙКРОСОФТ от ныне считаются трофейными))))
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 19-Ноя-2014 22:35 (спустя 15 дней)

[Q] 

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?
[Профиль]  [ЛС] 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: Сегодня 18:13

Часовой пояс: GMT + 4



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы

Майнать ▼