Анекдоты, баяны , смешные истории...

Страницы :   Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Ответить на тему
 
Автор
Сообщение

Mindy

Лоцман

Пост 13-Мар-2014 13:44

[Q] 

На любителя местами ничего так
[Профиль]  [ЛС] 

chodorenko

Пост 15-Мар-2014 19:12 (спустя 2 дня 5 часов)

[Q] 

Москва, 2023й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!"
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
[Профиль]  [ЛС] 

nutcrucker

Лоцман

Пост 30-Мар-2014 15:30 (спустя 14 дней)

[Q] 

Старый баян, но я раньше не слышал.
Встречаются Андропов с Черненко и один другому говорит:
- Слушай, я вот всё никак понять не могу, что такое коммунизм?
- Ну так давай я тебе объясню!
- Неет, объяснить я и сам могу, а вот понять не могу.
[Профиль]  [ЛС] 

fishing

Пост 02-Апр-2014 01:45 (спустя 2 дня 10 часов)

[Q] 

Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
— Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны. . . Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
— Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!
Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.
[Профиль]  [ЛС] 

pr_shill

Корсар

Пост 02-Апр-2014 09:37 (спустя 7 часов)

[Q] 

Командир, нас окружили!!!!! Заебись, теперь мы можем атаковать в любом направлении!!!!
Добавлено спустя 1 минута 3 секунды:
Девиз ПВО:
Сами не летаем и другим не дадим!
Добавлено спустя 39 секунд:
Интеллект – это способность отлынивать от работы, но таким образом, чтоб она была выполнена.
Добавлено спустя 47 секунд:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
-Пошёл вон, токсикоман проклятый!
-Да у меня ботинок порвался...
-А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!
Добавлено спустя 53 секунды:
В России единственным знаком запрещающим проезд по дороге является бетонный блок поперек дороги. Все остальные являются предупреждающими о том, что за проезд, возможно, придется заплатить.
Добавлено спустя 39 секунд:
На российских дорогах двойная сплошная линия должна быть не менее 40 сантиметров высотой.
Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
На перекрёстке столкнулись машина генерала МВД и полковника ВСБ. Виновной была признана машины ГИБДД первая приехавшая на вызов.
Добавлено спустя 55 секунд:
Китайская мудрость гласит:
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет.
Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть!
Добавлено спустя 1 минута 11 секунд:
Все идет хорошо. Только мимо.....
Добавлено спустя 1 минута 54 секунды:
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа х@й на все условности?
Добавлено спустя 55 секунд:
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет,
тем будет просто пи$дец.
Добавлено спустя 50 секунд:
Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Добавлено спустя 47 секунд:
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся крановщик Петров.
Добавлено спустя 1 минута 14 секунд:
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
Добавлено спустя 43 секунды:
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Добавлено спустя 46 секунд:
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову,
женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Врач, обращаясь к больному на утреннем обходе:
- А сегодня вы гораздо лучше кашляете!
- Ещё бы, всю ночь тренировался!
Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения.
Добавлено спустя 37 секунд:
Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго...
Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Добавлено спустя 40 секунд:
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..
Добавлено спустя 1 минута 47 секунд:
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
Добавлено спустя 51 секунда:
Только русского человека, если ему плохо, забирает скорая, а если хорошо, то милиция.
Добавлено спустя 1 минута 17 секунд:
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
Добавлено спустя 1 минута 48 секунд:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Добавлено спустя 1 минута 17 секунд:
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Добавлено спустя 1 минута 18 секунд:
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше
других.
Добавлено спустя 48 секунд:
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше...
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда он вернется?
Добавлено спустя 46 секунд:
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!
Добавлено спустя 1 минута 40 секунд:
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
[Профиль]  [ЛС] 

lew555

Легенда

Пост 03-Апр-2014 12:57 (спустя 1 день 3 часа)

[Q] 

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть...
- Нет, мой молчит. Только улыбается ... сволочь!

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

lew555

Легенда

Пост 04-Апр-2014 12:51 (спустя 23 часа)

[Q] 

Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

tigra_frost

Юнга

Пост 08-Апр-2014 23:08 (спустя 4 дня)

[Q] 

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Добавлено спустя 43 секунды:
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Добавлено спустя 1 минута 38 секунд:
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Добавлено спустя 52 секунды:
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
[Профиль]  [ЛС] 

pr_shill

Корсар

Пост 09-Апр-2014 04:43 (спустя 5 часов)

[Q] 

Ведь можем же когда не надо!
Добавлено спустя 1 минута 25 секунд:
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
[Профиль]  [ЛС] 

lew555

Легенда

Пост 10-Апр-2014 10:43 (спустя 1 день 6 часов)

[Q] 

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю.

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

lew555

Легенда

Пост 11-Апр-2014 09:15 (спустя 22 часа)

[Q] 

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

SORDIS

Корсар

Пост 12-Апр-2014 16:24 (спустя 1 день 7 часов)

[Q] 

Жил был Царь. И было у него 3 сына, два нормальных, а третий - судовой механик...
Добавлено спустя 1 час 3 минуты 40 секунд:
359758Анекдоты лучше - они короче.
Да ладно! _Salam_ классные байки рассказывает, с удовольствием поржать можно. А анекдоты - из груды хлама и пошлости всего пару-тройку новых и прикольных анекдотов прочёл, к тому же анекдотов где угодно можно начитаться, все форумы облеплены, а качественную байку ещё уметь рассказать надо.
[Профиль]  [ЛС] 

SORDIS

Корсар

Пост 13-Апр-2014 10:43 (спустя 18 часов)

[Q] 

Извечное антагонистическое меряние болтами между между механиками и штурманами...
Очередной спор "кто круче на судне" и без кого судно станет между стармехом и старпомом. На 3 ящика коньяка договорились поменяться местами, старпом - в машинк, стармех - на мостике, пока кто-то не сдастся и не признает профессию другого важнее.
Стармех сел на мостике и в ус не дует, кофе попивает, журнальчики читает, показывая, что штурманская работа - не пыльная, вахтенные за него службу несут...
Старпому немного пришлось попотеть в машинном отделении, то аврийная сигнализация где-то сработает, то что-то включить-выключить надо, то подремонтировать что-то, но в принципе тоже всю основную работу мотористы делали.
Вдруг ночью судно трясти начинает. Старпом с выпученными глазами по машине бегает, не знает, что делать, мотористов загонл, механики все в мыле, уже всё что можно сделали, а двигатель всё больше трясё, судно вот-вот развалится...
Старпом звонит стармеху на мостик: "Хрен с тобой! Ты самый классный, твой коньяк! Беги в машину пароход разносит!..."
Стармех отвечает: "Ясный пень разносит... мы уже второй час по пляжу гребём!......."
[Профиль]  [ЛС] 

lew555

Легенда

Пост 14-Апр-2014 08:50 (спустя 22 часа)

[Q] 

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

NaHTiGaL

Лоцман

Пост 14-Апр-2014 13:23 (спустя 4 часа)

[Q] 

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
[Профиль]  [ЛС] 

lew555

Легенда

Пост 15-Апр-2014 08:28 (спустя 19 часов)

[Q] 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

pr_shill

Корсар

Пост 18-Апр-2014 17:34 (спустя 3 дня)

[Q] 

Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек (боpода лопатой, моpда ящиком - для
хpанения снега)
7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя -
менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: "Hам холодно,
мы заблyдились" - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Пpогpаммист - 1 человек
16. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
19. Охотники на моpжа - 8 человек
20. Желающие жpать моpжа - 1 человек
21. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона
[Профиль]  [ЛС] 

pr_shill

Корсар

Пост 20-Апр-2014 11:12 (спустя 1 день 17 часов)

[Q] 

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
Добавлено спустя 36 секунд:
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Добавлено спустя 32 секунды:
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Добавлено спустя 1 минута 4 секунды:
Женщина думает 3 раза за день:что одеть,что поесть,дать или не дать. Остальное время она переживает по поводу принятых решений.
Добавлено спустя 25 секунд:
Автопилот сломался, и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Добавлено спустя 27 секунд:
У будильников странное понятие о гравитации - они всегда падают в стену...
Добавлено спустя 23 секунды:
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Добавлено спустя 23 секунды:
Клиент-официанту
- а сдача?
-дык...это самое, на чай!
- а вы не обоссытесь?
Добавлено спустя 53 секунды:
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Мамаша своему сыну:
-Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
[Профиль]  [ЛС] 

vghbnj

Лоцман

Пост 28-Апр-2014 16:02 (спустя 8 дней)

[Q] 

назад-пицот, вперед-пицот
На дороге, там где назад-пицот, вперед-пицот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.
Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному.
Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное.
Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя...
...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.
Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.
... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чо? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.
Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то.
Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, вытитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.
Водки, почему-то, больше не хотел никто.
... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.
... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...
- Ну ты че? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее не разворуют?
... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик, стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги.
[Профиль]  [ЛС] 

linko22

Шкипер

Пост 29-Апр-2014 20:29 (спустя 1 день 4 часа)

[Q] 

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином
[Профиль]  [ЛС] 

Vladimir14

Гроза морей

99

Пост 10-Май-2014 18:54 (спустя 10 дней)

[Q] 

А скажите Моня! В Крыму таки был рэфэрэндум?- Бил! - И шо результаты?- 97% за присоединение к России! И почему эти 97% так хотят присоединиться к России? - Потому что их притесняли остальные 3 %. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских. А таки все беды у них из-за евреев.

_________________
Дорогу осилит идущий...
[Профиль]  [ЛС] 

gop stop

Лоцман

Пост 19-Май-2014 09:49 (спустя 8 дней)

[Q] 

Короче, чемпионат мира по боям без правил. Финал. В финале встречаются американский боец (150 кг мышц) и наш, простой российский парень из Рязани, Коля. Тренер Коле говорит перед боем:
-Послушай, родной мой. У этого пиндоса есть свой коронный захват, он этим приёмом до финала 10 человек сломал, выбраться из этого залома невозможно, что ни делай. Если вдруг он тебя скрутит им, то просто сразу сдавайся, ты мне здоровый нужен, Понял ты меня?
-Понял, тренер,-ответил дрожащим голоском простой рязанский паренёк Коля и пошёл на ринг.
Начался бой, тренер стоит у канатов, тут американец Коляна поймал, схватил и завернул в бораний рог... Тренер плюнул и побрёл за кулисы,расстроеный.Думает:"Вот засада, до финала дошли и так продули, сразу, без боя сдались..." Тут из зала раздаётся гимн России, тренер ушам не верит, бежит в зал, а там Коле пояс вручают, как победителю. Тренер к Коляну: " Как ты смог выбраться из захвата, сынок, это же просто было невозможно, никто этого никогда не делал, как, скажи, КАК???"
-Ну, тренер, короче выхожу я на ринг.Тока хотел какой-нить финт крутнуть, влупить как следует этому пиндосу, а он меня сразу как скрутит... Стою, тут рука, тут нога, тело всё вывирнуто, делать нечего.Смотрю, яйца болтаются, ну, думаю, терять уже нечего, взял и вцепился в них зубами...И, тренер, вы не поверите, на что способен человек, укусивший сам себя за яйца...
[Профиль]  [ЛС] 

jeka703

Лоцман

Пост 19-Май-2014 19:26 (спустя 9 часов)

[Q] 

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала ми%eт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...
[Профиль]  [ЛС] 

Knower

Шкипер

Пост 28-Май-2014 01:50 (спустя 8 дней)

[Q] 

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

_________________
Плачь, плачь флейта в моих руках
О тех, кто примет из мёртвых рук наше знамя
О детях войны, в чьих глазах застыли века
О тех, кто в людские сказанья шагнет вслед за нами. (Тэм Гринхилл)
[Профиль]  [ЛС] 

SORDIS

Корсар

Пост 02-Июн-2014 00:35 (спустя 4 дня)

[Q] 

НАБЛЮДЕНЬИЦА УЧЁНЫХ (блин, вот кому в жизни делать не хер!)
1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)
rum
[Профиль]  [ЛС] 

pavel4290

Пост 26-Июн-2014 23:50 (спустя 24 дня)

[Q] 

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
[Профиль]  [ЛС] 

ktest0

Корсар

33

Пост 23-Июл-2014 22:22 (спустя 26 дней)

[Q] 

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
Добавлено спустя 19 секунд:
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !
Добавлено спустя 52 секунды:
AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в радиорозетку, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. )))
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: А я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Рамштайнов.
Добавлено спустя 22 секунды:
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.
Добавлено спустя 57 секунд:
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
Добавлено спустя 31 секунда:
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула…
Добавлено спустя 17 секунд:
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
Добавлено спустя 20 секунд:
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
Добавлено спустя 1 минута 17 секунд:
Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.
Добавлено спустя 12 секунд:
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Добавлено спустя 11 секунд:
История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах.
Итак, едет по деревне трактор, но пустой - в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев...
Добавлено спустя 16 секунд:
По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).
Ну водители такие
- Да ты гонишь, типа!
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
- Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей.
P.S.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
Добавлено спустя 9 минут 35 секунд:
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
Добавлено спустя 14 секунд:
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Добавлено спустя 14 секунд:
Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
Добавлено спустя 44 секунды:
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
Добавлено спустя 1 минута 42 секунды:
cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса?
imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги?
Добавлено спустя 33 секунды:
Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ...
Добавлено спустя 28 секунд:
ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? )))
ууу: это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец.
Добавлено спустя 1 минута 25 секунд:
Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «{мат}». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.
Добавлено спустя 23 секунды:
В автосервисе:
Клиент: А что это за пункт в чеке " Прокатило - 50 $"
Работник автосервиса: Не прокатило, вычеркиваем.
Добавлено спустя 1 минута 25 секунд:
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
Добавлено спустя 27 секунд:
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Добавлено спустя 24 секунды:
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Добавлено спустя 50 секунд:
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
Добавлено спустя 28 секунд:
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
[Профиль]  [ЛС] 

bigsolovey

1

Пост 25-Июл-2014 15:01 (спустя 1 день 16 часов)

[Q] 

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Добавлено спустя 1 минута 31 секунда:
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Хорошо. Это мой каприз.
[Профиль]  [ЛС] 

Creed72

10058

Пост 09-Авг-2014 06:50 (спустя 14 дней)

[Q] 


_________________
Я мзду не беру. Мне за Державу обидно.(с)
[Профиль]  [ЛС] 

EDVAR

Легенда

Пост 12-Авг-2014 15:42 (спустя 3 дня)

[Q] 

Насмеялся от души.Спасибо всем!!!

_________________
"Как других судить-вы судьи.Как себя-вы адвокаты"
[Профиль]  [ЛС] 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: Сегодня 11:56

Часовой пояс: GMT + 4



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы

Майнать ▼