Анекдоты, баяны , смешные истории...

Страницы :   Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Ответить на тему
 
Автор
Сообщение

gEmOkPaT

1441

Пост 21-Ноя-2011 08:03

[Q] 

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 28-Ноя-2011 02:15 (спустя 6 дней)

[Q] 

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле.
Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...
- Дик, - президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
- Потом? - машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом... сервер World War III Online упал.
- Что?! - президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, - ...Вернее, его уронили.
Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресс-папье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
- Да, сэр?
- Пшел вон, кретин! - было ему ответом.
- Да, сэр! - секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.
Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
- Сотни тысяч часов работы миллионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов... Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. - Должно быть - один из этих непримиримых.
- Из каких «из этих»? - президент приоткрыл один глаз.
- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».
- А что русское правительство? - президент открыл второй глаз.
- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированную и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.
Президент уставился на камин. Пожевал губами:
- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
- Я бы сказал - не желательно, - уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства...
- Господи Иисусе! - президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб...
- Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. - А вот первую... Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
- Я каждый день запрашиваю русских об этом.
- И что они отвечают?
- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke...»
[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 29-Ноя-2011 19:09 (спустя 1 день 16 часов)

[Q] 

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому, что он не знает:
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользя по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал.
Слезы речкой лились в море,
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.
Он ударился о скалы
Тем, чем жизнью наслаждался.
И лежал, раскинув лапы,
Целым глазом глядя в небо.
Жаль что мухам недоступно
Наслaжденье смыслом жизни -
Лед и море их пугают.
Пролетают самолеты,
Машут белыми крылами.
Проезжают паровозы
И свистят протяжно-долго.
Проплывают пароходы
И гудят уныло-долго.
А проходят пионеры
Вскинут руки вверх салютом:
Спи спокойно, жирный пингвин -
Дело мы твое продолжим
[Профиль]  [ЛС] 

gEmOkPaT

1441

Пост 01-Дек-2011 10:15 (спустя 1 день 15 часов)

[Q] 

Ona zastriala na rastamozhke...»
bi bj

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

Serj180275

Шкипер

Пост 02-Дек-2011 00:21 (спустя 14 часов)

[Q] 

А проходят пионеры
Вскинут руки вверх салютом:
Спи спокойно, жирный пингвин -
Дело мы твое продолжим...
...И с ближайшей голубятни
Смелый октябрёнок Торвальдс
В пику дядькам с Майкрософта
Свежий дистр Дебиана
Изловчился запустить :)

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

glukonat

Шкипер

75

Пост 25-Янв-2012 22:19 (спустя 1 месяц 23 дня)

[Q] 

А подниму-ка я тему...)
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 25-Янв-2012 23:23 (спустя 1 час 4 минуты)

[Q] 

glukonat
Браво!!! bj

_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 25-Янв-2012 23:32 (спустя 8 минут)

[Q] 

...Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.
Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.
А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.
И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.
Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.
Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.
И тут Володя вылил первое ведро.
Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.
Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.
- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.
Девушка, меж тем, купаться передумала...©

_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

crowbar69

Морской Волк

1742

Пост 25-Янв-2012 23:34 (спустя 2 минуты)

[Q] 

Про зайца
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 25-Янв-2012 23:54 (спустя 20 минут)

[Q] 

... является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

Seva78

1542

Пост 04-Фев-2012 16:59 (спустя 9 дней)

[Q] 

Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: — *ROFL*
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: — *ROFL*
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: — *ROFL*
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — {мат}, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...
***
Шириф :- напиши мне че-нить
Кабан: -пашел нах...
Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
***
Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого?
Она: -Стараюсь забыться...
Он: -Получается?
Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи...
***
— Ммм, тебя без очков и не узнать!
— Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
***
xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))
yyy: под кровать все закинь и не парься
xxx: там все занято
xxx: уже давно)
***
...Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра**тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презе***тивы)
Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.
***
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy : жесть. мне п*зда.
***
Он: пля!!!
Она: че? )
Он: трубы развалились под раковиной
Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
Он: я мозг
Он: вытер тряпками
Он: и выжал их в раковину плять!
***
yyy: все таки жалко телефон
ххх: шо опять утоппила?
yyy: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — иба**тая! )))
***
Смерть: -Я завтра зайду в 11
Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!
***
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод
***
Она:- Зай, пошли обедать)
Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
Она:- то есть?
Он:- Кать, ну подумай);-)
Он:- Пл*ть! Ну и зачем ты прислала мне факс????
***
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
***
Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся се**ом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
Фома: А месячные-то не мешают? )
Граф: а у неё ещё их не было )
Граф: пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
***
Ната:-сделай мне ку***ингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила
***
Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
Пух:- Наш директор приехал последним
***
Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
Он:- У меня диска установочного нету
Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
Он:- ахтыфваааааасф
Она:- ??
Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!
Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
***
Он: Раньше ты была толще.
Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!
***
ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
ххххх:-- Пля...
***
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!
***
ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что «кто»?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...
***
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель?
Она: Нет, а что?
***
ххх: завтра опять к 8.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
***
xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала
***
xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу...
yyy: всё?
xxx: нет
xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетц как
xxx: тока что проверил мля...
***
Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНА**НО ПОКАРАЮ!!!
Серж: приятно было познакомиться, до свидания
***
ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
***
Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
Он: -ты тут?
Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он:-мля...
Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
Он: -вещи мои собрала?
Она:- да, лежат около двери.
***
— малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
— Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет сек*а!!!
— простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
— хорошо)))
— не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— что?
— или сделать мне дисконт?
— Вов, ты в себе?
— я уже почти в тебе...
— все, пока, до вечера!
— эй, айтишники! как вы там? дро**те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
{мат}, что я епу зампредседателя банка???
— Вова МЛЯТЬ!!!!!!!!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

Sensor

Корсар

1585

Пост 04-Фев-2012 22:04 (спустя 5 часов)

[Q] 

Seva78, пасибо , повеселил)

_________________
Если вы недовольны тем местом, которое вы занимаете, смените его! Вы же не дерево.
[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 04-Апр-2012 22:07 (спустя 2 месяца)

[Q] 

[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 07-Апр-2012 17:31 (спустя 2 дня 19 часов)

[Q] 


_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 07-Апр-2012 17:55 (спустя 24 минуты)

[Q] 








_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 08-Апр-2012 21:01 (спустя 1 день 3 часа)

[Q] 

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

Seva78

1542

Пост 24-Апр-2012 20:07 (спустя 15 дней)

[Q] 

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: {мат}, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут {мат} режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, PiRat.ca - Forever! в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, {мат} сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

_________________
[Профиль]  [ЛС] 

Призрак

Корсар

1380

Пост 24-Апр-2012 20:46 (спустя 38 минут)

[Q] 

Seva78, оно то весело, но мат... cw
сегодня я добрый

_________________
Более того, новоиспечённый модератор внезапно осознаёт, что ему теперь нельзя участвовать в срачах, флудить, тупить и грабить караваны.
[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 14-Июн-2012 22:41 (спустя 1 месяц 20 дней)

[Q] 

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!
[Профиль]  [ЛС] 

azar4

Морской Волк

Пост 11-Авг-2012 14:43 (спустя 1 месяц 26 дней)

[Q] 

Я больше не могу читать все это из под стола!!!!!! bp bp bp bj bj bj bj bm
[Профиль]  [ЛС] 

Совунья

Морской Волк

Пост 05-Сен-2012 10:22 (спустя 24 дня)

[Q] 

Давно так не смеялась!!! bp bj cy

_________________
Я верю в честность Президента, и в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах. В вампиров верю, в домовых.
[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 24-Сен-2012 00:24 (спустя 18 дней)

[Q] 

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (блин – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Как давать коту таблеткуВаш Кот заболел? У него - высокая температура? Нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 24-Сен-2012 21:04 (спустя 20 часов)

[Q] 

Виктор 1964 bj

_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 16-Окт-2012 21:56 (спустя 22 дня)

[Q] 



_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 07-Ноя-2012 00:08 (спустя 21 день)

[Q] 

*22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).
*Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.
*Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)
*В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)
*В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.
*Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька
*Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
*Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.
*Выход и выезд из больницы только через морг.
*Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
*Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.
*Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)
*Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)
*Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.
*Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
*Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает колдун Василий.
*Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна магазина)
*Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
*Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
*Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории.
*Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)
*Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Анадырь)
*Палатка временно не работает до неопределенного августа.
*Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.
*Пищевой алюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация. (Объявление в магазине)
*Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)
*Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
*Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции)
*Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.
*Продается свинья пополам с хозяином.
*Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.
*Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление в поликлинике)
*С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.
*Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.
*Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК.
*Тов. Жильцы! Кто внес деньги на тараканов, пусть зайдет к технику-смотрителю с баночкой.
*Тов. Жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.
*Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 18-Ноя-2012 06:58 (спустя 11 дней)

[Q] 

Не знаю, смешно или нет (потому как юмор медицинский и слегка чёрный)
Кажется, это Бернард Шоу сказал: - Каждый бывает полным идиотом пять минут в день. Мудрость заключается в том, чтобы не превышать эту величину.
Увы, сплошь и рядом люди значительно превышают установленный классиком лимит. Иногда это смешно, нередко трагично, а очень часто смех и слезы образуют неразделимую гремучую смесь.
МЕДИНСТИТУТ. На кафедре Нормальной Физиологии тема: давление крови.
Препод раздал тонометры и велел тренироваться друг на друге в измерении давления. Скажите, может в этой невинной процедуре таиться смертельная опасность?
Перерыв. Студенты рванули в буфет, препод удалился по своим делам. Вернувшись, он застал кошмарную картину: студент с багрово-фиолетовым лицом, выпученными слезящимися глазами и высунутым языком - пока еще живая маска висельника. На шее у него манжетка от тонометра, и сидящий рядом обалдуй старательно наяривает резиновую грушу. Третий естествоиспытатель что-то щупает на шее у удавленника.
Когда-то этот физиолог был практикующим врачом. Его реакция осталась быстрой и точной. Сквозь придурка с грушей он подлетел к жертве естествознания и сорвал черную удавку . Убедившись, что безносая сделала полицейский разворот и удаляется невозвратно, он обрушился на всю троицу разом: - Что вы тут вытворяете, идиоты?! - Да ничего, Сан Саныч, просто меряем давление. Вы ж сами сказали... - Давление?! Где давление?!!!! - На сонной артерии. Проверяем кровоснабжение головного мозга.
Глаза студента были такими голубыми, круглыми и невинными... Сан Саныч рухнул на стул и тихо заплакал. Опоздай он хоть на пару минут...
ВТОРАЯ ГОРБОЛЬНИЦА. Среди интернов (выпускников мединститута, уже с дипломом, но еще не совсем врачей) Дима выделялся солидностью, основательностью, болезненной честностью и абсолютной точностью. Личность из тех, кого именуют "перфекционистами".
Ночью он сдал свежеотделанную историю болезни ответственному дежурному. Банальный аппендюк у молодой женщины. Типичная симптоматика, операция на пол-часа, Дима ассистировал, он же писал протокол... все пучком. - А где описание вагинального исследования? - хирург суров, как статуя Гиппократа.
Нормальные врачи в случаях, подобных данному, отписываются коротко и коряво: кому она сдалась, эта история? Но студентов и интернов за истории дерут нещадно: если не сейчас, то когда? Иногда только мастерское оформление этого действительно очень важного документа спасает медиков от грозных неприятностей.
- Где вагинальное исследование, я тебя спрашиваю?! - Будет, Михал Давыдыч, счас будет!
Дима устремляется в отделение. После перенесенных треволнений больная мирно спит, убаюканная Промедолом. Дима находит её в полумраке, его рука скользит под одеяло....
Истошный женский визг разрывает ночную тишь. И вслед за ним - солидный димин баритон: - Спокойно, свои.
ПОЛИКЛИНИКА.
Ну, что интересного может быть в хирургическом кабинете обычной городской поликлиники?
До предела напряженная тоскливая рутина. Какой сукин враг рода человеческого установил норму в 6 минут на пациента : на все-про-все с осмотром, операциями, перевязками и писаниной?
Однако же в мутно-потном потоке панарициев, артрозов, тромбозов, флебитов и геморроев...
Кстати о геморрое.
Пришла ко мне дама, из тех, что на Западенщине называют тендитна.
Посредством сложных намеков и экивоков дама дает понять, что проблема некоторым образом заключается, видите, в некой деликатной области...
Геморрой, он и в Африке геморрой.
Выписываю больничный, рецепт на свечи по одной три раза в день, все церемонии с ванночками разъясняю толково и обстоятельно...
Через три дня приходит продлевать больничный. Никакого улучшения.
Дело житейское. Выписываю другие свечи, продлеваю больничный.
Три дня спустя улучшения не наступило. Геморрой цветет, как майская роза.
Черт побери!
Где-то у меня записан особый рецепт. Нахожу его в записной книжке и тщательно переношу на рецептурный бланк.
- Вот, эти свечи закажете в аптеке. Вам их сделают за пару часов. Будете принимать не два, а четыре раза в день...
- Доктор, да надоели мне эти свечи!
Неделю их глотаю, а толку - ноль.
Дама чуть не плачет, а я после первого обалдения трачу все силы просто на то, чтоб не упасть со стула.
Наконец, совладав с собою, как Чингачгук у столба пыток - с каменной мордой, разъясняю даме, как правильно принимать свечи.
Это надо было видеть: полярное сияние меркнет перед той сменой цветов и оттенков, что отобразилась на лице великомученицы.
Хлопнула дверь, и больше я эту даму с её проблемами никогда не видел...
В кабинет входит рыдающая девица. Именно девица, потому что замужней женщиной она станет послезавтра. Если свадьба вообще... УУУУУУУ!!! ... Спасите, в общем.
Дурёха не придумала ничего лучше, как примерить обручальное кольцо на левую руку. А оно возьми и застрянь. Что она только не вытворяла, пытаясь стащить кольцо - всё бестолку!
Скрипя сердцем девица приползла за помощью к мамаше. Теперь уже две суеверных дуры вдоволь поиздевались над несчастным пальцем при плотно закрытых дверях, и только уразумев, что пальцу вот-вот придет полный крантец, решили обратиться к врачу.
Почему не к слесарю или хоть кому-то из своих мужчин? Рукастому мужику перекусить или распилить кольцо из мягкого металла, это как два пальца...
Но жених, судя по всему, не шибко превосходил невесту интеллектом.
К тому же, тогда, в развитом социализме, купить новое золотое кольцо было великой проблемой. Дело даже не в деньгах, нужно было РАЗРЕШЕНИЕ из ЗАГСа. А получив таковое, можно было купить не то, что нравится, а то, что есть.
Трагедия!
Палец выглядел достаточно страшно, но судя по всему, был еще живой. Новокаиновая блокада прекратила боль, в чашке со льдом уменьшился отёк, но когда девица узрела у меня в руках здоровенную кривую иглу, она рванула из кабинета с грацией штурмового танка. К счастью, дверь была блокирована мамашей.
С помощью иглы под кольцом была протащена толстая шелковая нитка, а дальше: мыло, умение и терпение. Злополучное кольцо и палец расстались друг с другом без малейшего сожаления.
На прощание счастливая мамаша одарила меня ста рублями - мой месячный оклад в то время.
Я взял. За дурость надо платить.
В кабинет, поддерживая обеими руками низ живота входит детина в рабочей одежде. Лицо его искажено страданием.
Перекрут яичка? Поздновато, это у детей бывает.
Парафимоз? Это не настолько больно, чтобы такая бледность и пот градом - мужик на грани шока.
Значит - травма половых органов. Жалко мужика, но в любом случае это не моя забота - я хирург, а не уролог.
Окаянные " шесть минут на человека" приучают диагностировать "навскидку".
Рука сама уже пишет направление в дежурную урологию.
- Раздевайтесь там, за ширмой. Посмотрим Вашу проблему. (Надо же написать что-то в направлении.)
Иду за ширму.
Да уж!
Проблема весит несколько килограммов и отблескивает тусклым серебром.
Этот придурок насадил на член фрезу и пытался доставить ей удовольствие, а глупый орган не понял, куда попал: восстал и утвердился во всей своей мужественной красе. И теперь рад бы покинуть холодную любовницу, но не тут то было!
(Вообще-то не слишком тугая перетяжка основания пениса штука безвредная и даже очень не лишняя иногда в интимных забавах. Секс-шопы полны такими игрушками, позволяющими внести разнообразие и придать некую свежинку рутинным супружеским отношениям. Но надо знать меру и время от времени давать органу передышку.)
Здесь же было не до игр!
Намертво зажатый орган больше всего походил на огромную гнилую грушу сине-черного цвета.
Тут уж не до этикета:
- Когда ты это натворил, м....ла?!
- В обед.
Значит, между двенадцатью и часом. Сейчас пол-четвертого... Тромбоз пещеристых тел с гарантией, но для некроза вроде еще рано.
- Где ж ты все это время был, дурень долбаный? Почему сразу не прибежал? Твой сраный "Тяжпресс" вон, из окна видно.
- Стеснялся. Мужики хотели распилить, так её ....ть алмазный круг не берет, какой-то ё......ный сплав!
Парня еще можно спасти. Все решает время. Достаю из холодильника пакет со льдом.
- Суй туда свой елдометр и держи так до больницы.
По телефону ставлю на уши Главного. Он хоть и не подарок, но на жареное у него нюх - волчий.
У меня в кабинете в ЕГО поликлинике сидит стопроцентный самоубийца. ЭТО он схватил моментально и через четверть часа мы с ним перевели дух под вой удаляющейся "Скорой". Обычную перевозку ждали бы пару часов.
Назавтра позвонил в урологию. Член ампутировали вместе с фрезой.
Грешным делом подумал: а может таким способом природа избавляется от дураков?
Чтоб не размножались?!
Для тех, кто не понял терминов - свечи при геморрое вставляют в попу, а вагинальное исследование - это исследование влагалища.
Две байки из повествования убрал, одну, как нереальную, а другую, как признанную коллегами за боян и копипаст из атласа германской судмедэкспертизы от 1933 года.
А вот ещё
Из практики нейрохирурга. Можно сказать невероятная история. Где-то в конце 70-тых, вылетаю по сан-авиации в район. Случилось вот что: Два грузовика с деревянными тогда ещё кузовами, кажется ГАЗ-51 стояли в гараже задними бортами друг к другу. Тот, что стоял ближе к воротам не заводился, а который в глубине гаража - завёлся но как выехать? Решили, что он вытолкнет впереди стоящего. Мужик, который в последствие пострадал, встал между машинами и держал короткое бревно, уперев в борта. Дальше, представляете - бревно вылетело из рук и мужик выехал вместе с грузовиками, голова его была зажата между бортами, При осмотре голова представляла раздавленную дыню конусовилной формы, Травма не совместимая с жизнью, Казалось бы.
Всё-таки решили оперировать. Удалив практически все кости черепа и размозжённый мозг, оставалась только перемычка кости в области сагиттального синуса и затылочная кость, я оставил пациента на попечении районных хирургов в полной уверенности, что он не выживет. Каково было моё удивление, когда через пару дней мне позвонили и сообщили, что пациент жив, и мало того пытается вставать. Потом он приезжал к нам в областную нейрохирургию для пластики. Представьте человека с треугольной головой у которого она ещё и дышит - то надувается, то опадает. Ужас. А самое интересное то, что на вопрос сопровождающей его жене - как у него с психикой? -она ответила - он и раньше такой был, но сейчас тихий стал. Кроме комичности случая, он ещё раз подтверждает, как много у человека в черепе бывает не нужных(?) мозгов и насколько сильна компенсаторная возможность мозга, о чём я многократно убеждался и в последствии.
Байки взяты с сайта Врачи РФ, ссылку не даю, всё равно сайт закрытый, а для регистрации у меня стребовали предъявить скан диплома. Подобрал не очень чернушные байки, чтоб не шокировать медицинским юмором впечатлительных не в меру.
Пы.Сы. Если не смешно, то в оправдание скажу, что взял в разделе Консилиум /Юмор/Numerus stultorum infinitus est – несть числа дуракам (лат.)
[Профиль]  [ЛС] 

sergein

Корсар

Пост 04-Дек-2012 18:42 (спустя 16 дней)

[Q] 

[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 16-Дек-2012 04:56 (спустя 11 дней)

[Q] 

Внутренний караул в военном училище - это то, что каждый курсант переживает как тягомотную необходимость. Это рутина службы, так же , как наряды, патрули и т.д... К этому привыкаешь, но не сразу. Когда-то нужно начинать и обычно это происходит на 1-м курсе. Полтора-два месяца будущему "герою поста № такой-то" вдалбливают Устав гарнизонной и караульной службы, инструктируют, водят по врачам и психологам с целью определить "устойчивость, предсказуемость" и еще всякую фигню.... И вот в один прекрасный день это случается - взвод первого курса заступает в караул... Училище обычно в этот момент замирает, внутренний наряд несут самые "проверенные" офицеры, начкар - самый лучший взводник. А должен сказать, что обычно в Управлении училища (по простому - в штабе) существует "пост №1". И там обычно, рядом со стеклянным шкафом с "Боевым Знаменем" родного ВОКУ тоже торчит часовой... и там ужасно скучно, особенно по ночам. Это хорошо, когда ты на 3-4-м курсе, у тебя этих караулов за сотню, ты можешь спать с открытыми глазами и сохранять вертикальную позу - тогда просто: АК-74 в положении "за спиной" цепляется затворной рамой в специальную дырочку в стене и тело повисает на ремне. Очень удобно спать и видеть сны об отпуске. Но это потом, с возрастом и опытом.
Так вот, заступает первокурсник первый раз на первый пост. Он удачно пережил училищный развод и подготовку в караульном городке, избежал инфаркта при опросе ДПУ, он сосредоточен и бдит, он знает наизусть УГиКС и табель поста. А в нем написано, что окромя Знамени у него под "охраной и обороной" значится еще и "денежный сейф №1", "опечатан мастичной печатью № такой-то". Он тут же , в 3-х метрах от него и вделан в стену, прикрыт от посторонних глаз деревянной дверцей. Да и фиг бы с ним, но часа через полтора становиться скучновато - ну ничего не происходит, никто не нападает, ничего героического совершить не удается. Дежурный по училищу свалил в столовую проверять закладку мяса, помдеж хамски ничего не делает, генерал домой уехал еще в 6 вечера. Ни тут-то было! Незабываемый вечер навсегда войдет в историю! Поскольку Нач.училища "сбрызнул" до хаты, два его зама ( зам по учебной работе и зам. по тылу), сидели на 3 этаже Управления и усиленно "работали с документами". К 9 вечера "документы" закончились, но бравых полковников это не остановило. А времена тяжелые даже для них - начало 90-х. Зато есть Денежный сейф ВОКУ! Зам по тылу туда лазил чаще, чем в свой карман, допуск у него был. Но для того, чтобы его вскрыть, нужно присутствие начкара. И часовой об этом знает! А что такой "пост №1"? Да то же самое, у него есть границы. И называется ГРАНИЦА ПОСТА. И бравый полковник, под впечатлением от принятого, эту границу пересекает и держит курс прямо к сейфу! Ага, щас! У часового включается тумблер в голове "боевой режим", и он начинает действовать согласно "обязанностям часового при несении службы в ночное время"
- Стой, кто идет! .. не получив ответа - "Стой, стрелять буду!"
Полковник офигевает, понимая, что теперь это точно ему орут - Что??? Да ты, курсант... А вот договорить он не успел - Бабах! - в потолок предупредительный выстрел! Класс! - гипсовая плитка с потолка приземляется прямо на мужественную лысину.. Как там у Зощенко- "..а пенсионер брык с катушек. И лежит, отдыхает". У второго зама мгновенно запотели очки, но поправить уже ничего нельзя - часовой принял "положение для стрельбы лежа", одновременно давит "кнопку вызова смены усиления" и подает команды в лучшем стиле войск СС - Лечь!!! Руки за голову! Лицом вниз!
Старенький Зам по УР начинает блажить - Да ты что, сынок.. я же только.. - а сынок ему на- Бах! одиночным в сантиметре от башки. Когда в тебя с 5 метров лупят из АК-74 в закрытом помещении - спорить как-то не хочется. Пом.деж в своем аквариуме стеклянном валиться на пол и вставать решительно не хочет. Оно ему надо? Только вызывает по рации ДПУ( были такие малогабаритки уоки-токи у наряда по училищу), и призывает его прибыть немедленно со своим пистолетом, ибо здесь намечается смертоубийство..
А часовой разошелся и на малейшее неповиновение отвечает беглым огнем, рикошеты, штукатурка отлетает, гильзы звенят по полу, синий дым пороховой... Минуты через 3 прибегает смена усиления во главе с начкаром и врывается в вестибюль... но не все так просто... -СТОЙ , кто идет?! Опытный старший лейтенант берет себя в руки, сжимает сфинктер и как можно более ласково отвечает - Начальник караула со сменой!
-Начальник караула-ко мне, остальные - на месте!
Тот делает 2 шага, но тут опять - Стой! Осветить лицо! (плевать, что там светлее, чем летом в Сахаре, "заклинило на корпус", и человек отрабатывает вбитый алгоритм). - Продолжать движение!
В общем, совместными усилиями часовой был приведен в чувство, автомат ласково отобрали, с поста заменили и отправили в караулку, перебинтовали лысину зампотыла. Но тут прибежал ДПУ. А он был не штабной, а с кафедры тактики, а значит злой, наглый и несговорчивый. Да и потом - применение оружия, дырки в стенах не замажешь, да и вообще, шила в мешке не утаишь. Надо докладывать Нач.училища...
Генерал прибыл через час. Как считаете, когда генерала выдергивают вечером по такому поводу, у него хоть одно цензурное выражение будет? Но выслушав подоплеку событий, малость поостыл.
Только комбату сказал :
- Передай командиру роты: часовому - месяц никаких увольнений от меня лично!- За хреновую стрелковую подготовку! Почему ни разу не попал?! ОЧЕРЕДЯМИ НАДО БЫЛО БИТЬ!!! http://artofwar.ru/comment/z/zagorcew_a_w/text_0120
[Профиль]  [ЛС] 

CrimeanFox ®

Шкипер

137

Пост 12-Янв-2013 17:46 (спустя 27 дней)

[Q] 



_________________
Я не злопямятный, отомщу и забуду...
[Профиль]  [ЛС] 

Gesichtslos

80

Пост 13-Янв-2013 13:32 (спустя 19 часов)

[Q] 

... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся - сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...

_________________
[Профиль]  [ЛС] 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: Сегодня 15:37

Часовой пояс: GMT + 4



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы

Майнать ▼