Анекдоты, баяны , смешные истории...

Страницы :   Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Ответить на тему
 
Автор
Сообщение

Goodwill

3431

Пост 19-Авг-2014 15:09

[Q] 

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

_________________
Неведение - источник зла.
Торрентом не пользуюсь, нет необходимости.
[Профиль]  [ЛС] 

Creed72

10058

Пост 27-Авг-2014 05:11 (спустя 7 дней)

[Q] 

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.
Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:
"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."

_________________
Я мзду не беру. Мне за Державу обидно.(с)
[Профиль]  [ЛС] 

Ikoka_Divo

477

Пост 30-Авг-2014 09:08 (спустя 3 дня)

[Q] 

Завтрак и обед
(Юля Куропата)
Молоко не буду пить,
Кашу тоже я не буду.
И про чай прошу забыть,
Суп я скушать позабуду.
Не хочу я мармелада,
И не буду шоколада.
Мне на завтрак и обед
Дайте только ИНТЕРНЕТ!!!
-
Ведь не беда, что нету бутерброда с колбасой,
Меня не напугаешь даже чёрной полосой.
Но не дай Бог, случись, отключат свет,
Ведь с ним уйдёт мой милый интернет...
С улыбкой
Саша Локоть 15.10.2012 13:35-Ищу где зарядиться первоапрельным настроением! Нашёл!
С Интернетом я спокойный!
Стала и фигура стройной
(без еда да без вина),
Но проблемка есть одна:
Много хочется успеть -
Остаётся только петь! )))))))))
С шуткой.
Александр Амелин 11 27.03.2013 18:19
-
Рецензия на «Завтрак и обед» (Юля Куропата)
Ах, мой милый интернет,
Без тебя мне жизни нет!
Только утром я встаю,
Чаю быстренько попью
И к тебе бегу быстрей,
Ты ведь свет моих очей!
Целый день сижу как тень,
Пообедать даже лень.
Мне бы выйти, прогуляться,
Красотой понаслаждаться.
Иль к друзьям бы мне пойти,
Только где же их найти?
В интернете зависают,
Обо мне не вспоминают.
Самолёты, танки, бой...
Как же справиться с собой?
Ах, мой милый интернет!
Отключить тебя иль нет?
Любовь Григорьева 2 24.07.2013 13:14

_________________

[Профиль]  [ЛС] 

Ikoka_Divo

477

Пост 04-Сен-2014 16:21 (спустя 5 дней)

[Q] 

Вот, нашла баян.
Сам попался, точнее...)
Если кто-то мне объяснит, что это значит, будет интересно.)
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

_________________

[Профиль]  [ЛС] 

prorokk

Корсар

Пост 27-Сен-2014 21:38 (спустя 23 дня)

[Q] 

- Знаешь,я бросил пить,курить и жену сразу и одновременно!
- А жену то зачем бросил?
- Не зaслужилa онa тaкого счaстья!
[Профиль]  [ЛС] 

Слепой Пью

19536

Пост 27-Окт-2014 15:00 (спустя 29 дней)

[Q] 

[Профиль]  [ЛС] 

zdimir

Морской Волк

Пост 27-Окт-2014 23:11 (спустя 8 часов)

[Q] 

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
[Профиль]  [ЛС] 

андрей1324

Лоцман

Пост 04-Ноя-2014 14:21 (спустя 7 дней)

[Q] 

1111111111111111111111111111111111111111111
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 19-Ноя-2014 22:30 (спустя 15 дней)

[Q] 

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... anekdotov.net
[Профиль]  [ЛС] 

Apokalipsis

Корсар

244

Пост 21-Ноя-2014 18:30 (спустя 1 день 19 часов)

[Q] 

Стихи о добре :)
Добро должно быть в камуфляже
С винтовкой, мордой в черной саже,
С мешком гранат и топором.
Оно придет, шурша кевларом,
Дыша табачным перегаром
Ты не шути с таким добром.
Оно, злодея сон тревожа,
В асфальт лицом его положит,
По почкам сапогом наддаст,
Приклад в затылок всадит грубо
И надругается над трупом,
Косясь при этом и на нас.
Тебя же, юный мой читатель,
Покоя мирный почитатель,
Прошу беречься от беды:
Состроив пострашнее рожу,
Добра не бойся - будь им тоже,
Пополни светлые ряды!
*****************************
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «На помощь!»
А дальше — чавканье и хруст…
P.S. Ну и небольшой бонус :)
Мы в мир принесем красоту и гармонию,
Он будет купаться у нас в красоте,
Тут женщины пляшут, там бегают кони,
И верьте, мы знаем дорогу к мечте!
Все будет проделано быстро и слаженно…
Так, это не трогайте. Это заряжено.
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 01-Дек-2014 18:04 (спустя 9 дней)

[Q] 

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
[Профиль]  [ЛС] 

EVAL

Флибустьер

Пост 01-Дек-2014 20:23 (спустя 2 часа 19 минут)

[Q] 

СМС-ки от жены: Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 02-Дек-2014 00:18 (спустя 3 часа)

[Q] 

— Откуда у тебя синяк? — Бумеранг нашел. — Так выкинь его! — На, сама выкинь!
[Профиль]  [ЛС] 

DeGaD

Лоцман

Пост 04-Дек-2014 15:30 (спустя 2 дня 15 часов)

[Q] 

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что по3,14здели? Пора и съе*ываться отсюда...
Это 5
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 07-Дек-2014 01:20 (спустя 2 дня 9 часов)

[Q] 

Беседа двух коллег. — Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. — Меня сократили! — А хорошая? — Ну, и тебя тоже!
[Профиль]  [ЛС] 

Apokalipsis

Корсар

244

Пост 09-Дек-2014 18:48 (спустя 2 дня 17 часов)

[Q] 

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахрена было отдавать кредит, если все так получилось?
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Писец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра?!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 09-Дек-2014 21:16 (спустя 2 часа 27 минут)

[Q] 

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
[Профиль]  [ЛС] 

Apokalipsis

Корсар

244

Пост 09-Дек-2014 22:47 (спустя 1 час 31 минута)

[Q] 

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Если на вас напал водолаз: выдерните шланг и выдавите стекло.
Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто.
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 09-Дек-2014 22:51 (спустя 4 минуты)

[Q] 

Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
[Профиль]  [ЛС] 

Ikoka_Divo

477

Пост 11-Дек-2014 16:02 (спустя 1 день 17 часов)

[Q] 

Эта история рассказана мной. Приключилась со мной и моей подругой и была записана эта правдивая история весной 2014 года.)
Была вчера в гостях у подруги. Покушали, чаю попили (эта подробность важна, поймёте дальше).
Сидим в её комнате, болтаем. Тут она извиняется, говорит, что нужно в "кабинет задумчивости", просит подождать.
Я киваю, ничего не подозревая, приготовилась ждать.
Она вскакивает и бежит...
НЕТ! Не туда, куда вы подумали. В комнату сына, которая напротив. Я совсем удивлена. Наблюдаю в открытую дверь.
А она врывается в комнату сына, который сидит себе спокойно, играет во что-то на планшете, с воплем: "Мне нужна..."
Вот, погодите. Что может понадобиться девушке в данных обстоятельствах?
А всё равно не догадаетесь!!!
Я чего только не передумала. И всё равно от удивления почти упала.
Она сказала: "Мне нужна верёвочка!"
Нормально???
(Все мысли и комментарии по этому поводу оставлю при себе. Но сами представьте, что я тогда подумала...)
И как же на всё это реагирует ребенок?
Тут я вообще впала в ступор.
Ребенок вздыхает и протягивает маме... планшет...
Опа... Я уже валяюсь в кресле в бессознательном состоянии.
Смеяться я начала потом. Когда подруга объяснила мне, что на планшете установлена её любимая игра "Cut the rope" - "Перережь верёвочку". И они всей семьёй, такие извращенцы, ходят в кабинет задумчивости с планшетом - и сын, и она, и муж...
Вот такие бывают чудеса.

_________________

[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 11-Дек-2014 17:01 (спустя 58 минут)

[Q] 

Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
[Профиль]  [ЛС] 

SHERHAN

688

Пост 11-Дек-2014 17:45 (спустя 43 минуты)

[Q] 

Умирает Обама, ...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

_________________
Рыжий хищник, полосатый,
В меру наглый и усатый,
Днём и ночью он не спит,
Зорко в монитор глядит!
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 11-Дек-2014 19:06 (спустя 1 час 21 минута)

[Q] 

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
[Профиль]  [ЛС] 

Apokalipsis

Корсар

244

Пост 11-Дек-2014 20:51 (спустя 1 час 44 минуты)

[Q] 

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос. Но будем надеяться, на лечение хватит.
Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видит.
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 11-Дек-2014 21:10 (спустя 19 минут)

[Q] 

— На этой планете 1 час равен 7 годам земного времени.
— Отлично! Тут—то мы и подождем пока она напишет первая.
[Профиль]  [ЛС] 

SHERHAN

688

Пост 12-Дек-2014 12:17 (спустя 15 часов)

[Q] 

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
Добавлено спустя 1 час 15 минут 47 секунд:
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

_________________
Рыжий хищник, полосатый,
В меру наглый и усатый,
Днём и ночью он не спит,
Зорко в монитор глядит!
[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 12-Дек-2014 12:58 (спустя 41 минута)

[Q] 

Нет смысла рассказывать профессору про взгляды его коллег, которых он не процитировал:
он с ними либо не знаком, либо не согласен.
[Профиль]  [ЛС] 

Ikoka_Divo

477

Пост 12-Дек-2014 14:27 (спустя 1 час 28 минут)

[Q] 

616512Нет смысла рассказывать профессору про взгляды его коллег, которых он не процитировал:
он с ними либо не знаком, либо не согласен.
handshake

_________________

[Профиль]  [ЛС] 

TonyMontana.

Корсар

Пост 12-Дек-2014 14:47 (спустя 19 минут)

[Q] 

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
[Профиль]  [ЛС] 

SHERHAN

688

Пост 14-Дек-2014 22:53 (спустя 2 дня 8 часов)

[Q] 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и
удивляется: -Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется: - Я знаю, это программисты! - С чего ты это взял, сынок? - Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.

_________________
Рыжий хищник, полосатый,
В меру наглый и усатый,
Днём и ночью он не спит,
Зорко в монитор глядит!
[Профиль]  [ЛС] 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: Сегодня 15:39

Часовой пояс: GMT + 4



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы

Майнать ▼